不知道该如何表达我现在的感受……

    八月十五中秋之夜的二十三点，我一个人踱步到了“三月风”……

    我出来，本应该是找人的，但，直觉告诉我，要找的人应该就在附近。而我，已经没动力以搜寻的心态去找了。反而，我想找找这几年已经丢失的自己……

    嗯，前因，小诗今晚又闹情绪了……每一次闹情绪都如同刮了一场超强台风……

    至于为何闹情绪，是没有一个标准的说法的，因为她闹情绪之前是没任何预兆的……

    习惯了她的闹情绪，我也已经麻木了。

    曾以为，我能包容她所有一切不好的情绪。如今，我才发现，是我高估了自己。

    我们就像不同世界观的人，以为是缘分，以为是对的人，以为可以磨合，所以在一起。

    可时间能打破所有的以为，原来我们根本就不适合，根本就不快乐。表面上，这段婚姻好像还能凑合着过，实际上，内心已经是千疮百孔，经不起一点小风小浪。

    一点点的小事都能发展成狂风暴雨的级别，实在是想不明白，也不愿去想了，好累……

    今晚的她，又是甩门，又是离家，还要带上子语，且不让我跟上……

    这一个画面，间接地让我有了一种家散的感觉。她带子语走了，我出去追，留下阿婶一个人在家。仿佛离婚了，我净身出户，然后又变回孤零零的一个人……

    这不禁让我思考，我在这接近七年的婚姻里，到底活成了什么鬼样？！

    把自己弄丢了不说，还依然伺候不好她，让她这不满意那不满意……

    我回家只想有个好心情，然而，真的好难！只要她一闹情绪，这个家就没有安宁可言。

    但是，这又不能归结是她的错。

    因为，没有对错之分。

    只能说，我们之间的世界观磨合不了，一有冲突，便会翻天覆地！

    我对她的包容心和耐心，也越来越接近极限了。无论我做得再多，只要有些事没有按照她所想的去做，她就会认为我根本不爱她。

    阿婶对她的好，她也根本不愿相信，总认为阿婶对她的好是装的。

    直到她闹情绪，就会更加歇斯底里地表达出我们都不爱她，认为她不配得到我们的爱。

    她那种偏激的负能量想法非常严重，我根本就改变不了她的那种想法。曾经以为，甚至天真地以为，只要我够爱她，我就一定可以感动她，改变她。

    结果，现实狠狠打脸……

    反而还让我自己也产生了负面的想法，认为她不是真的爱我。她根本就不了解我，以前在拍拖之前，她写给我的那些“只要我开心，无论我做什么，她都会支持我”的情话，令我觉得那就是一种谎言！我喜欢的，她几乎都不喜欢！

    所以，我在她面前，根本就做不了真正的自己，说的每一句话都需要小心翼翼，以免不小心又令她生气了。试问，在这种氛围里，我会快乐吗？不可能……

    离婚的想法，也不是没有。她自己也提出过，只是她提出的方案也是非常偏激的，总要把自己弄成是受害者一样，弄得我好像虐待她似的。

    真的想不到，爱她，能爱到我自己不会做人……无论我怎么做，好像都不对，我只能隐忍，只能配合她，哪怕自己的内心已经伤痕累累……

    我回家连上厕所都不能带手机，甚至连书也不可以带，但她就可以。这就是她爱我的方式，强制地让我接受她认为对的事。

    所以，在家，我过得还不如在公司。

    一次，两次……接近七年的时间里，都忘记了到底有多少次这些难堪……

    今晚的那些画面，真的让我后悔了……

    后悔了当初在“三月风”答应跟她在一起，才会变成如今这样，彼此都不快乐。

    如果我当初没有答应和她在一起，是否，我们都能遇到令自己过得真正开心的人呢？

    不知道，但，目前我对这段婚姻已经没有任何的期待了。只能说是，凑合着过，能过就过，不能过就散了。所有的隐忍，也只是为了让子语的成长时光里拥有一个完整的家，一个能治愈人生的美好童年。

    倘若最终连这个想法也事与愿违的话，那我也无话可说了……

    婚姻是一座围城，里面的人想出去，外面的人想进来。

    嗯，其实我不是想出去，只不过是希望围城里有懂我的心而已，我也甘愿放弃自由。可若围城里，尽是荒芜与伤疤，那我的心，便再也围不住。

    刚收到阿婶信息，说小诗带子语回到家了。

    嗯，那我也该回家了。

    我把自认为最好的一切都给了她，可她并不觉得那是好……

    呼，我何必要把自己搞得那么的卑微呢？