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    “知道么，我一辈子也不会放过你的。”

    这句话我已忘了只是自己的想象，还是w对我这么用着哪种心情诉说的，到了现今我也不知道她到底是否在某一瞬间爱过我。

    只是被越发茂盛的某些东西所感染着，无法说出口的一切就像亡灵一样纠缠至今。

    既找不出真情所要付出的代价，又不能借由着什么，在异国他乡里的那一眼回望中拼凑全过去的图景。

    毕竟想要听到那一句话，在很多人维度里的漫长一生里，都极为困难吧。

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    w是个很别扭的人。

    摔伤什么地方的时候不知道喊痛，冷热感薄弱到身体出现异常的时候才后知后觉。更多的时候哪怕内心感到寂寞，也绝不会向任何人开口。

    虽然这些情况可能听着更像迟钝，但我更相信那是来源于根深蒂固的一种自我防护思维。只要保持着这样的心态，恐怕日子过得再怎么别扭都会觉得很轻松便利吧。

    尤其是在异国读书的时候，这种情况会相较其他时候更为强烈，身上的那种强烈的异类感也逐渐吸引到了我。

    自从在跟她对上眼的第一刻起，我大概知道有些顺理成章的事会从什么角度开始发展。

    自从有着最初的接触，到持续的相处，升温的情感总要在某个节点被掐断或是结出果实。相信大多的人都信奉着这个道理过着人生，可她终究还是不一样。

    可笑的是从最开始的拥吻的温度里，就能够得知恋情的终末会是什么形态，你还要不遗余力地为着这个当下去努力下去。

    w察觉到我似乎并没有怎么用力抱紧她，双手也松了一松。虽然没有什么深意，但恐怕她也知道，冬天干这种事不是相互拥抱的话，一个人的臂展还是太费力了。

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    “为什么偏偏是这个时候？”

    “怎么？”

    “偏偏在这个时候才遇到你这家伙，要是再早一些的话，不是更好吗？”

    过早的恋情，即便是有着自幼以来长足的陪伴，总也会随着不断生成的矛盾，迫使着那种距离从如胶似漆变得若即若离。

    “这种半吊子的想法我并不讨厌。”

    w对我的回答并没有百分之百的满意，就像这句话本身也不是什么百分之百的肯定一样。她的眼睛几乎要在那个时候弯成月牙的形状，只是怎么也不能在话里找出更多的含义。

    接吻也是件费力的事情，尤其是对着一个缺爱的小孩贪婪的索取的时候，你才能把这个行为机械地拆解为两人间的体液和荷尔蒙交换。

    只是这个行为越发紧束，便越发得让人感到担忧，心想着是否在索取够了她们所需求养分之后，就会这么把你弃如敝屣。

    事实上这么想着的我已经开始打了退堂鼓。

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    总是会想，有着丰富情感经验的人割离每一段生活的时候，心里是否对自身或是对方有过那么一丝怜悯。

    只是真的到了我想要放开那只手的时候，脑子里便会无限地回响着那句闹脾气般的话。

    像是在教室，在公园，在遥远的码头迎着船上渐行渐远的w一样。她是否回望过我已不再清楚，毕竟存下了那个号码，我便知道将来未必会再有机会拨通了一样。

    这么悲戚干什么，又不是这辈子都见不了面了一样。

    说着这样的话，她在拥吻过后擦掉的是自己的眼泪。

    那究竟是对如同木偶般丧失了情感同频能力的我表示同情，还是对于自己的的失言而感慨万千呢？我并不明白。

    也许就像曾经给我们的标定的框架太过庞大了，“但愿能否相遇在宇宙”，只是脚下这么数米的距离放大到了数万公里都无法真切地留住，为什么还要把眼界扩张到那么遥远而不可及的地方呢？

    船还没开出码头多远，w便给我打了个电话，清晰地重复了曾经那么别扭的要缠上我的宣言。

    既不知这句话的效力，又不知道这样的声明有何意义。我干笑着在手机里回复着：“好啊，那我尽量在。”

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    我只是把这段感情当作了一个笑话，毕竟从w的角度来看我这个人更像个笑话。

    一切的联系实质上从那艘船开走后便已结束，留在往后的岁月里头应答着她的我更像具空壳，所以那种关系逐渐还是会在某一天断开。

    我便不认为那些童话般的誓言能够约束到谁，即便是有权利享受到其中结果的人，也只会在日渐拉锯的索取中感到厌烦。

    为了避免这种厌烦出现，我习惯先一步淡出身影。

    毕竟属于她的童年和青年早已终结，都到了这个份上了，就不要再说世上有谁会离不开谁了吧。

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